Задолбали #506

Image-4

Истории читателей.

Собакам и студентам вход воспрещён

Не могу не ответить на историю «С вами на одном поле не присядешь».

Знаете, мадам, хочу вас спросить — а что вас так удивляет? На мой скромный взгляд та вакханалия и неуважение, что вы наблюдаете в своём VIP-сортире, есть прямое следствие того самого взаимного неуважения друг к другу, что пронизывает наше общество насквозь. Ведь вас, судя по вашему повествованию, — даже процитирую: «Естественно, у нас есть свой служебный туалет, который значительно комфортнее студенческого: с отдельными кабинками, горячей водой и прочими прелестями жизни» — ничуть не смущает, что в двадцать первом веке студенты вынуждены пользоваться туалетами без горячей воды (!) и без отдельных кабинок (!).

Так что не задалбывайтесь, дорогая, а подумайте на досуге, не есть ли срач в вашем административном туалете и ваше всеобщее презрительное отношение к студентам как к априори являющимся свиньями неразумными — хотя, как и видно из вашей истории, неряшливость вовсе не зависит от занимаемой должности и социального статуса — другой стороной медали того, как мы все относимся друг к другу.

А пока не надумаете чего толкового… ну что ж, продолжайте пользоваться вашими смешными привилегиями и удивляться бардаку в клозетах, вместо того, чтобы удивляться бардаку в головах.

И не подумайте, что пишет вам уязвлённый студент — я-то уже 10 лет назад выпустился, а вахтёрские замашки «власть имущих» в нашей системе образования до сих пор никуда не исчезли.

*

Не могу пройти мимо истории «Где надо действовать умом, он напрягает только жопу» — автор, видимо, считает, что из крана может накапать о-го-го сколько!

Ну что ж, посчитаем и мы. Исходя из того, что в 1 мл. содержится 50 капель, а в одном году 30 000 000 сек. и капля падает раз в две секунды, то за год накапает аж 300 литров, что при наших ценах на холодную воду составит целых 5,4 руб.

Огромная сумма, не спорю, но давайте учтём ещё и то, что такой низкий расход не способен изменить показания большинства моделей счетчиков.

Ну и чтобы предотвратить переход на личности, скажу, что я мужчина, живущий в своей квартире, за которую я плачу из своего кармана, и у меня на кухне уже несколько месяцев капает кран, который я рано или поздно отремонтирую, но уж точно не из соображений экономии расхода.

Задолбали люди, говорящие: «Ты знаешь сколько? О-го-го сколько!» — и при этом даже не представляющие, сколько именно на самом деле.

*
Меня задолбало, что продавцов и сдатчиков квартир — обычных людей, а не богатые фирмы — принято считать какими-то мерзкими хитрюгами-жуликами, которые спят и видят, как обмануть и нажиться на «бедных» покупателях и сдатчиках.

Запомните, мои хорошие, наконец-то накопившие деньги на своё жильё, простую истину от тех, кто далеко впереди вас на этом пути. Абсолютное большинство объектов недвижимости имеют те или иные недостатки. Потому что в них жили много лет живые люди, которые меньше всего думали о том, как бы поддержать жильё в наиболее привлекательном для продажи виде.

Но вот приходит момент, когда квартиру нужно продавать. Причин может быть много: увеличение семьи, переезд в другой город по работе, смерть владельца, в конце концов. В большинстве случаев, для продавца эта операция сама по себе — большая головная боль, они делают это не ради наживы, а чтобы просто продолжить свою жизнь.

Они понимают, что их квартира не идеальна. Они готовы к разумным — подчёркиваю это слово! — скидкам, компенсирующим, скажем, дырки в стенах, которые любой человек может сам замазать, это не стоит ничего! Точно так же они готовы работать с покупателем, чтобы у того были одобрены все документы — банками, регистрирующими органами и кем-то ещё.

Но покупатели почему-то считают, что им обязаны предоставить идеальный товар, как будто это не квартира-вторичка, а продукт в магазине. Они просто воротят нос, если в квартире не сделан свежий ремонт. Они отказываются входить в положение из-за старых переделок и прочих заминок с документами. Вообще, они, чуть что, закатывают скандал в стиле «мы платим ТАКИЕ деньги — почему это мы должны…» и т. д. и прочее.

Милые вы мои, суперидеальные квартиры, если таковые вообще существуют — стоят гораздо дороже, просто в силу своей редкости. А бывает, что их не продают на открытом рынке вообще никогда, они переходят по наследству либо по родственникам-знакомым. Потому что их хотят все! А вам и нам достаётся всё остальное. И да, раз вы покупаете квартиру, то вы берёте на себя определённые обязательства. И вам никто не даст огромную скидку, чтобы вы потом просто положили эти деньги себе в карман, когда сами будете продавать.

Вы сами вынуждаете продавцов идти на хитрости. Делать ремонт тех помещений, конкретно — кухни и ванной, которые смотрят все — и как на картинке в журнале, только чтоб вы не заметили прочие огрехи. И, разумеется, стоимость этого ремонта ещё увеличивает цену квартиры. А вы как хотели-то?

Поймите уже, что рынок недвижимости — по сути та же пирамида, и, если вы в него только вступаете, то будете возмещать затраты тем, кто в нём уже давно, хотите вы того или нет. И единственная альтернатива для вас — это сидеть на этих ваших «ну таких больших» деньгах и ждать, когда они превратятся в ничто.

Выбор, дорогие мои, за вами.

*
Это скорее крик души, чем жалоба на что-то конкретное, но меня задолбали размеры одежды!

Вот те самые цифры и буквы, которые призваны хоть как-то ориентировать покупателя в размерах. И если раньше проблема «плавающих» размеров в магазинах решалась набором большего количества вещей в примерочную, по паре размеров каждой, то в связи с закрытием примерочных в магазинах одежды и большим спросом на онлайн-шопинг, я откровенно задолбалась!

У меня довольно «человеческие» параметры: грудь ± 85 см, талия 60−63 В зависимости от разожранности после карантина, бёдра около 87. То есть сказать, что я жирная, поэтому на меня не шьют, или тощая как глиста, поэтому опять-таки на меня не шьют, я не могу.

Очень долго я считала, что у меня размер S, он же 34−36, он же 8. Но пару раз обнаружив, что вещи мне велики, я смирилась с тем, что все же мне нужен XS.

Покупаю свитер XS, предварительно проверив и цифровые обозначения размера на той же этикетке. Вспоминаю, что слегка поправилась, но надеюсь, что пара-тройка сантиметров в талии и бёдрах не сильно изменили мой размер.

Ха, зря боялась! Свитер мне велик! Нет, я, конечно, могу в нём ходить, но смотрится так, как будто я его у старшей сестры стащила.

И ладно бы это был единичный случай. Но в моём гардеробе есть вещи от XXS до M. Маркировки все одной страны, фасоны базовые, то есть никаких оверсайзов по принципу «просто купить на размер больше» нет.

Я спокойно отношусь к тому, что низ у меня на размер больше, чем верх, это вполне понятно, и я заранее понимаю, что какие-то модели платьев мне надо либо не брать, либо подгонять. Но почему я не могу даже нормально купить отдельно верх и низ?

Последнее время я занимаюсь покупкой-возвратом вещей в магазины чуть ли не еженедельно, в магазинах и на почте меня уже в лицо, кажись, выучили.

При покупках онлайн я уже не смотрю на эти цифры и буквы, а сразу лезу в размерную сетку, но и с ней где-нибудь да будет косяк.

Я давно уже забыла о покупке чего-то, что сидит чётко по фигуре — за этим в ателье, но хотя бы свитера-кофты и джинсы то я могу купить?

Ко всей этой прелести прилагается нога размера 37,5, который, похоже, не выпускают из принципа, и если ботинки и кроссовки я могу купить 38 размера, а босоножки 37, то туфли-лодочки и всякие там лоферы мне уже не светят, пальцы начинают выть через 5 метров после выхода в этой обуви на улицу.

В общем, по размеру мне только домашняя одежда, спортивный костюм и кроссовки с домашними тапочками

*

Я очень люблю готовить. Моё любимое хобби — готовить по старым рецептам и еду из художественных книг/фильмов/мультиков/компьютерных игр.

У меня небольшая группа в ВК, блог ЖЖ, подумываю над созданием Ютуб-канала.

Вот, например, знаменитый Киевский торт, приготовленный по советскому рецепту. Классика кондитерского искусства. Фото специально состарено фильтром для большей схожести с оригиналом. Люди комментируют, просят рецепт, спрашивают, можно ли Х заменить на Y, в общем, всё как обычно.

Но тут появляются… они! Диетные грымзы. И всё, понеслась.

— Фууууу! Это же супержирно и калорийно!

Ну кагбе да, дамочка. Торт на 50% состоит из масла и сахара и явно не предназначен для диетического питания. Я думаю, это понятно каждому. Но нет, надо заявиться в кулинарную группу и срочно раскрыть всем глаза на это вопиющее нарушение принципов ЗОЖ.

Блюдо по мотивам игры Fallout New Vegas — «Завтрак караванщика». Компоненты — свиная тушёнка, консервированные бобы и растворимое пюре. Тут же в комменты прилетает фитоняшка и брызжет слюной:

— Вы охренели, жрать такое на завтрак? У меня на завтрак одно яйцо и долька зеленого яблока!

Я за тебя рада, но ешь, пожалуйста, свои яблоки в другом месте.

Купила книгу «Пир льда и огня». Делюсь фотографией семейного ужина, где я, муж и дети готовимся отведать пирог с луком и сыром. Разумеется, в комментарии тут же сообщают, что я жирная свинья и муж меня скоро бросит, потому что нельзя есть такие калорийные мерзости на ночь глядя. Баню дамочку за хамство, на что получаю ещё больше словесного поноса в личке.

Снова возвращаемся к советской классике. На этот раз на очереди салаты. Повторяю салат из «Книги о вкусной и здоровой пище». Помимо прочих ингредиентов присутствует майонез, а мы все знаем, как на мазик реагируют в интернете.

— Ыыыыы! Маянезик! Хрючево с маянезиком!

Вообще я заметила, что слова типа «свинья», «корова», «свиноматка», «жирная», «толстожопая», «хрючево», «жрать», «помои» и прочее — любимые эпитеты у вечно худеющих и вечно качающихся.

Дорогие фитоняшки и стройняшки. Я понимаю, что вам с голодухи хочется бросаться на всех подряд. Но почему-то я не хожу в ваши группы, где вы делитесь стотысячным рецептом чудо-десерта из обезжиренного воздуха и мотивашечек. Я не высказываю вам, что стакан кефира с листком салата в день — это не здо́рово и не здоро́во. Это ваше дело.

Но вы регулярно таскаетесь в группы, блоги, на сайты, где выкладывается нормальная человеческая еда, чтобы залить там всё своей ядовитой желчью.

Впрочем, вы себя ведёте точно так же и в ваших тематических серпентариях. Я как-то зашла ради интереса и тут же вышла, потому что — мама дорогая! Девушка выложила фото своего обеда, и её чуть не разорвали на куски, потому что у неё в ланчбоксе не зелёное, а красное яблоко, а красное яблоко — это смертельный яд, ведь там сахар!

Вы меня задолбали своей злобой и ненавистью ко всему миру. Я не знаю, что с вами делать в глобальных масштабах, но на своих ресурсах я завела некий аналог прививки от бешенства — теперь за подобные комментарии я отправляю в вечный бан.

*
Оказывается, обсуждать и осуждать что-то можно только тем, кто… сам такой же.

Нельзя бездетному пожаловаться на шумного ребёнка, ведь детные скажут, что «он завидует просто, у него нет такого счастья! Все чайлдфри завистники». Под фотографией чрезмерно худой девушки, которая и выставлена на оценку фигуры, нельзя написать мнение, что «девушка красивая, но её вес явно не дотягивает до нормы, чуть набрать и будет отлично», ведь у тебя лишний вес, а значит «завидуешь».

Знакомый покупает очередной телефон с яблоком в кредит, не выплатив предыдущий, хотя и прошлый смартфон работает, и хвастается тебе и спрашивает мнение о покупке. Ты честно отвечаешь, что считаешь эту трату нецелесообразной, на что получаешь… Та-дам! «Ты завидуешь, у тебя же нет айфона! Нищеброд!»

И так во всём: нет машины, любимого человека, дорогой техники и еще чего. Тебя это не волнует, но когда просят высказать мнение, ты его высказываешь или делаешь замечание, если сильно доставляют дискомфорт. Но ответ явно оказывается не тем ответом, которого они ждали, и им обидно, и у них начинают закрадываться мысли: «А вдруг они правы?»

Человеку по своей природе трудно признать, что он совершил ошибку. Что неправильно распоряжается деньгами, что плохо воспитывает ребёнка, что не так красив, как хочет. Гораздо проще подумать и сказать, что оппонент завидует чему-то, особенно если у противника этого нет, тогда вообще руки развязаны! Ведь нельзя пожаловаться на другого родителя, у него своих детей хватает, а вот чайлдфри точно завидует! Нет, это не выбор его, это он просто не может родить!

И айфону завидует! Айфон это стиль и роскошь, а то, что он ходит со смартом фирмы подешевле, показывает, что у него просто нет денег! И пофиг, что он ездит в Европу по два раза в год и у него своя квартира и автомобиль… Нет денег и всё! И толстый не может высказаться о худом! Сначала похудей, а потом говори! И не может 65 кг быть нормальным весом, медицинские нормы врут, 42 кг и ни грамма больше, иначе это не женщина, а кусок сала!

Мнение на то и мнение, что может не совпадать! Умейте принимать критику адекватно. И нет, не все примеры выше относятся ко мне, некоторые просто были увидены мной на просторах интернета, в том числе на этом сайте. Не зря же многие истории в конце подписывают: «И нет, я не подросток, мне 45 лет, двое детей. Я и сама замужем и кредит на свадьбу не брали. И нет, я мужчина», — и т. д.

*
Жаль, что у нас нет такого закона, который, в случае если человек врёт, помимо основного наказания накидывал пяток-другой лет или пару миллионов штрафа. Заврались люди, совсем. И нужно быть профессионалом, чтобы распознать, когда человек врёт нагло и прямо.

Вот, например, на АЗС. Однажды заливал в десятилитровую канистру бензин, попросил налить мне ровно десять литров. Итог — на счётчике 10, в канистре около 8 литров. Объясняют что-то про сжатие, испарение, потом про погрешность счётчика и прочую чушь. Настаиваю на своём. Делают контрольный замер — действительно расхождение выше допустимой погрешности. Колонку закрывают на проверку, деньги, правда, никто не вернул. Но зачем было перед этим нагло врать, что во время заправки у меня испарилось целых два литра бензина по естественным причинам?

Или, например, обращаюсь к юристу. Юрист обещает, что дело плёвое, и он его выиграет сто процентов. Деньги вперёд. Ну ладно — заплатил. Дело он проиграл. «А я вам ничего не обещал, я сказал, что есть судебная практика по этому вопросу. Хотите, апелляцию подадим, тогда точно выиграем? Ну тогда заплатите мне ещё!»

Или вот риелтор, которому были готовы заплатить астрономическую сумму за быструю организацию переезда, обмена квартиры. Получив залог и требования к будущему жилью, одним из которых является наличие грузового лифта для инвалида-колясочника, он предлагает пятиэтажку без лифта вообще. И начинает вещать про то, как ему будет удобно подниматься по пандусам. И что это самое лучшее жильё, что такие квартиры разлетаются как пирожки. И что максимум, что за такие деньги он сможет предложить — это барак на окраине города. Спасибо, нашли сами, с просторным лифтом и в центре за ту же сумму. Этот риелтор получил от нас только небольшой залог, не так обидно, но вот эта его наглая и беспардонная ложь…

Понятно, что за всем этим стоят определённые интересы, прежде всего финансовые. Вы считаете это нормальным, врать доверившимся вам людям в глаза или считать их полными идиотами. И врать, обещать заведомо невыполнимое, или говорить, что это невозможно сделать. Если бы были санкции «от вранья», человек бы десять раз подумал, стоит ему врать или нет. И жить стало бы гораздо легче.

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Задолбали.

*

Меня задолбали тупые вопросы от людей, которые и сами знают ответ!

Чего они добиваются? Честно, не понимаю. У меня только одна мысль: они хотят выставить себя тупыми, слепыми и глухими идиотами. И делать это хотят постоянно.

Только сегодня столкнулась в магазине с соседкой. Поздоровались, поулыбались, выкладываю на конвейер хлеб и молоко.

— О, хлебушка с молочком купить решила? — вставляет она.

И что она ждёт в ответ кроме «да»? По приколу, оплачивая покупки, удивлённо ответила «нет», полюбовалась на её обалдевшее лицо. Зачем спрашивать было, если и так видишь, что я покупаю?

Вечером вышла выгуливать собаку, встретила знакомую. И опять.

— Собачку выгуливаешь? — старательно улыбается то ли слепая, то ли не разбирающаяся в животных. Нет, ты что, это особая порода змей.

На работе коллега увидела на столе мой пропуск и схватила тут же:

— Ой, это твой пропуск? Это тебя так сфотографировали?

— Нет. Разве не видишь, там имя не моё и фотография чужая? — отвечаю и любуюсь тем, как она подвисает на полминуты.

Чувствую себя, как в школе, когда сосед на контрольной в спину пихает и спрашивает: «Дважды два — четыре? Точно?»

Включите уже мозги. Надоело вам правильные ответы подсказывать.

Или можете не включать, ржать с вас мне начинает даже нравиться.

*
А меня задолбала подача блюд в кафе и ресторанах.

Заказываю пирожное, приносят большое блюдо с размазанным шоколадом или вареньем в виде узоров и маленькое пирожное. Заказываю второе блюдо, принесут опять же блюдо с несколькими, к примеру, спагеттинами. Заказать две, три порции? Так ведь принесут тремя тарелками, на каждой из которых с гулькин нос.

И вот гляжу на эту подачку, и думаю: «Пойду-ка я лучше домой, сделаю плов, наложу блюдо, и наверну его от души. А на десерт куплю тортик и положу кусок на соответствующее размеру блюдечко. И вина налью не на донышко, будто сказали: „Вот тебе, сколько налито, столько пусть удачи и лет жизни будет“, — а полный бокал».

А в кафе и рестораны, где так подают, уже и идти не хочется, ибо обидно как-то, что так насмехаются, будто птенчику дают. Может в заграницах так принято — не знаю, я нормальный русский здоровый мужик, и я прихожу в ресторан пообщаться с любимой или друзьями, а заодно вкусно и сытно поесть.

Меня задолбали выкрики о всеобщей феминизации женщин и матриархате. Вот честно, задолбали.

Да, лично я считаю себя феминисткой, и парочка моих подруг тоже ими являются. Но помимо ближнего круга у меня есть ещё и круг дальний: знакомые, коллеги, родственники, бывшие одноклассницы и однокурсницы. И весь этот «дальний круг» транслирует такой дремучий патриархат, что лично у меня глаз дёргается. Причём патриархат у них далеко не в форме «баба на кухне рожает в борщ». Абсолютное большинство дам работают, но всячески транслируют в космос, как они счастливы замужем и как им нравится «простое женское счастье».

Дева номер один. Называет себя женой декабриста и обожает рассказывать в Инстаграме, как она, познакомившись с мужем в интернете, рванула за ним в Сибирь. Правда, в интернет-рассказах она стыдливо умалчивает, что в Тобольске, откуда муж родом, они прожили всего полгода. Ведь аккурат к её приезду он потерял работу и с тех пор канючил: «Нахера мы живем в этой дыре, когда у тебя в Москве квартира?» В итоге, они вернулись в столицу, где «жена декабриста» ещё полгода устраивала муженька на работу по папиным знакомым, а он разбирался в предложениях, аки дитя в манной каше.

Дева номер два счастливо кокетничает о том, что муж разрешил ей завести собачку. Что плохого, скажете вы? Да всё хорошо, кроме того, что с какого фига муж вообще ей что-то разрешает и запрещает? Квартиру, в которой они оба живут, она купила ещё до брака со своей зарплаты, и весь новенький ремонт до винтика сделан на её деньги. Если бы мужик в аналогичной ситуации сказал, что жена ему что-то там «разрешает», его бы на смех подняли, и он потерял бы всякое уважение друзей и знакомых. А здесь всем норм: баба же должна иметь хозяина, который ей руководит.

Дева номер три вышла в декрет и счастливо щебечет, какой у неё хороший муж: работает за троих, пока она сидит с малышом. Правда потом мельком признается, что многие траты пришлось урезать: у мужа-то зарплата 60 тысяч. И не важно, что до декрета она на фрилансе легко поднимала 120−150 ежемесячно. Предложить мужу разделить декрет и, наконец, вернуться к удобному для себя заработку — да вы что! МужЫк ведь не будет заниматься вытиранием попы собственного ребёнка! Уж лучше «мудрая женщина» будет выбирать яблоки на три копейки дешевле и рыться в гнилой картошке, чем унизит мужское эго раздельным декретом.

Смотрю я на этот «патриархат», когда жена и накормит, и умоет, и в квартиру к себе подселит, и на шею к себе посадит — и думаю про себя: а где, собственно, российские мужчины взяли толпы воинствующих феминисток? Нет, серьёзно, мужики: подкиньте мне адрес того уголка, где феминизм наступил окончательно и бесповоротно. Я туда с радостью перееду. Пока же мне приходится жить в окружении восторженных мадмуазелей, которые выбирают мужа по принципу «не ссытся — и ладно», и превозносят его как наследного принца.

Да, понимаю, что у каждой своё счастье, и я не пытаюсь никого перевоспитывать. Но когда я вижу таких женщин, искренне не понимаю, что же так задалбывает наших мужчин.


Читайте также:

 

 

 

 

Популярное за месяц

03 августа 2021
24 июля 2021
#18+
Девушки с красивыми формами.
06 августа 2021
#подруги
Фото для взрослых. 
23 июля 2021
06 августа 2021
06 августа 2021
#eroart
Картинки Anime Ero.
31 августа 2021
26 июля 2021
30 августа 2021
#Leaks
Лана Твинкл (Lana Twinkle) – соблазнительная российская тиктокерша. Она снимает ...
31 августа 2021
#18+
Смелые снимки девушек.

 

 

Новое и лучшее